Hace unos días había empezado a escribir muy seguido, pero no… tenía que caerme. Ya no tengo el deseo de escribir cuando me siento mal. El problema es que mi estado normal, hace ya bastante tiempo, es sentirme mal, simple y sencillamente sentirme mal. Ya parece necedad mía, pero así es, esa es mi realidad, y desearía gritar todo lo que siento, pero no es así, no se puede.

Me molesta no poder decir lo que siento, no poder hacer lo que quiero, no poder tener lo que deseo. Me molesta sentir que estoy haciendo mal y por esta razón hacer sentir mal a alguien. No quiero estorbar, no quiero que se preocupen por mí.

Es muy difícil esta situación para mí. Pero el problema principal es que yo no estoy tan mal como lo esta otra persona. Me siento egoísta, pero yo quiero que sea diferente. Me preocupa que mi insistencia pueda llegar a lastimar.

En este momento solo deseo sentarme, y hablar. Decir todo lo que siento, contar uno de mis secretos, algo que solo yo se. Estoy seguro de que hay una persona que se merece saberlo. El problema (nuevamente) es que yo no quiero hacer sentir mal a nadie, y a la vez, no quiero que se preocupen por mí (otra vez).

Creo que esto seria demasiado complicado de explicarlo por acá.

Cambiando de tema, quiero cambiar esta bitácora. Quiero un nuevo diseño. Nunca se ha visto bonita, siempre ha sido bien fea, quiero que sea diferente. Si una persona se cambia de color de cabello cada vez que quiere cambiar su vida, ¿Por qué yo no puedo cambiar mi bitácora? También podría pensar en cambiar otras cosas. Aunque pensándolo bien, me estoy dejando crecer el cabello, esto no lo hago desde hace muchos años. Además, algo que siempre he detestado son mis colochos en mi cabello, y estos están volviendo a salir.

Es tonto, pero ya es algo diferente de lo normal.

Ahora que recuerdo… el día de ayer, me fui con Aimee a las casi ruinas del antiguo Sanatorio Nacional, donde hace ya muchos años se atendía a los enfermos de tuberculosis, pero con el tiempo se dejo de utilizar por la erradicación de esta enfermedad.

Así que el lugar al parece no fue acto para otro fin. Me imagino que esto fue gracias a su ubicación, ya que queda muy alejado del centro, además del frió increíble de esa zona. Creo más bien que el problema principal es que este edificio es del gobierno, y normalmente descuidan y no utilizan lo que tienen.

El lugar es genial, y a la vez escalofriante. Hay cientos de puertas y cientos de habitaciones. Tiene un pasadizo enorme. Este sitio es lugar perfecto para tomar fotografías. Pero lo principal son las miles de historias que tiene el lugar.

De fijo iré a tomar alguna que otra fotografía allí.

Por el momento, pondré la luz tenue en mi habitación, encenderé incienso, pondré música de Moby, Morcheba y Smoke City, me acostare y haré lo que siempre hago, pensar, pensar y pensar. Pensar en algo que rueda sobre mi cabeza, en algo que he pensado, en un nivel mas alto, desde finales del año anterior, y aun sigue allí, aun esta allí…

XI

TENGO hambre de tu boca, de tu voz, de tu pelo
y por las calles voy sin nutrirme, callado,
no me sostiene el pan, el alba me desquicia
busco el sonido líquido de tus pies en el día.

Estoy hambriento de tu risa resbalada,
de tus manos color de furioso granero,
tengo hambre de la pálida piedra de tus uñas,
quiero comer tu piel como una intacta almendra.

Quiero comer el rayo quemado en tu hermosura,
la nariz soberana del arrogante rostro,
quiero comer la sombra fugaz de tus pestañas

y hambriento vengo y voy olfateando el crepúsculo
buscándote, buscando tu corazón caliente
como un puma en la soledad de Quitratúe.

Pues si… siento una necesidad indeleble de saciar mi hambre. Normalmente siempre tengo esta hambre, pero hay días que ese hambre se incrementa y pasas todo el día y noche pensando en eso.

Gracias Neruda por estos poemas increibles...

Hoy fui a matricular a la Universidad y fue un calvario.

Fue espantoso. Si no eran problemas de requisitos, eran problemas de horarios, o de cupos, o de precios, ya que algunas materias tenían laboratorios, así que había que pagar un poco más.

Al final no pude matricular cuatro materias, sino tan solo tres, y tras de todo esto me quede sin nada de plata. Enserio que problema…

Lo que mas me duele es que no pude conseguir todo el dinero para pagar el hosting de mi LibertadPura.com:::… esto me duele en el alma, ya que disfrutaba mucho haciéndola, leyendo y publicando artículos, recibiendo correos de felicitación, etc, etc…

Por el momento no me voy a rendir y tratare de que no muera, y si muere, por lo menos me queda el dominio y toda la información respaldada del sitio, así que podré relanzarlo algún día.

Creo que este viernes publicare un artículo con una despedida. Adiós LibertadPura.com

En este momento escribiré un correo para mandarlo a los integrantes del sitio contándoles el problema y me iré a acostar ya que no me siento muy animado para hacer algo esta noche.

Buenas noches.

¡Bien! Ya pude poner los comentarios en mi bitácora… no se porque los puse. Hace mucho tiempo cuando inicie en el mundo de las bitácoras prometí que no los utilizaría. No quería que nadie hablara en mi espacio, en mi bitácora… pero ves… me doy cuenta de repente ya lo hice. Creo que esto fue influencia de mi amiga Aimee, la cual en cierto momento me soplo a la hora de instalar los comentarios.

Entre otras cosas, a LibertadPura.com le quedan cuatro días de vida. Tengo que pagar el hosting, que son aproximadamente $84. El problema es que en este momento no tengo el dinero; si lo pago me quedo sin ningún cinco en la bolsa. Por esta razón tuve que acudir a los que participan en LP.com, pero a excepción de Mariana, ninguno tiene dinero. Aun tengo que esperar a ver si Mary quiere contribuir con la causa, ya que espero que LP.com no tenga que acudir a los banners para mantenerse.

En si, LP.com es algo que me emociona, me entretiene y me da una gran satisfacción por ayudar, y gracias a ella he aprendido montones, además de conocer a muchas personas.

Por el momento lo que ha matado a LP.com es la falta de publicidad y el darce a conocer de una u otra forma. Así que espero que esta vez pueda reunir a varias personas para trabajar junto a mí en este proyecto, ya que considero que fue una muy buena idea y el propósito del sitio, el cual desde un principio ha sido el darle la oportunidad a cualquier tipo de persona con cualquier tipo ideología a opinar sobre cualquier tema. Siento que esto es bueno… pero tengo que darlo a conocer de una u otra forma.

Tengo que ver donde consigo dinero… tengo que vender algo que ya no utilice o hacer algo para ganar dinero extra, ya que quiero comprarme una cámara fotográfica. Ya no quiero la digital, ya que no me permite hacer nada, simplemente los encuadres, la luz y listo… no se puede hacer nada más, esto agregando el problema de resolución el cual es mil veces mejores en una convencional.

Cambiando de tema, ¿alguna vez han tenido una atadura? Ese tipo de atadura que deseas poder desatar para alcanzar y tener lo que quieres, lo que deseas. Esto es como si te amarraran y te pusieran al frente un bollo de pan, el cual no puedes alcanzar por unos cuantos centímetros y tienes meses de hambre. A diferencia del hambre que te hace perder energías con el tiempo, mi hambre es totalmente contraria. Cada día tengo mas hambre, la cual me da más fuerzas energía para intentar desatar la atadura y vivir en la esperanza de que mañana será mejor.

Talvez en su momento se torne frustrante, pero recuerdo que cuando todo esto se acabe el premio que voy a obtener es inexplicable y maravilloso. Algo mas grande que tener un premio Nobel, una medalla olímpica, todo el dinero del mundo, un Cannes, un premio de literatura, la copa del mundo, todo lo material junto, aun mas grande que la satisfacción de ser un profesional, etc, etc… es la satisfacción de elevar al máximo todas mis emociones en un solo momento y hacer que el nombre del sitio se cumpla en todo su esplendor.

Bueno, por el momento espero que mis emociones suban de vez en cuando a un nivel bastante elevado, aunque sinceramente prácticamente todas las mañanas a las 8 empiezan a subir…

Doy gracias a quien te puso allí…

Cada día me sorprendo más, prácticamente ya nada me sorprende; ¿irónico no? Casi todo lo veo posible. No se, puede ser que mi mentalidad libertina y mi gran creencia que los sentimientos van sobre todas las cosas, evitan que vea algunas situaciones, censuradas por la sociedad, absolutamente normales.

En fin, la mejor de las suertes para esa persona, y muchas gracias por confiar en mi. Como lo dije antes, los sentimientos y la felicidad ante todo.

Para mi es muy agradable que las personas confíen. No se si será un don que tengo o que, pero de todas formas pueden estar seguros de que yo jamás diré nada, excepto que les de lo mismo, pero casi nunca pasa esta situación.

Es curioso, normalmente las personas confían mucho en mí, pero yo normalmente no cuento las cosas si no me las preguntan. ¿Como explicarlo? Más bien, hay cosas que si me interesa contar, cosas que quiero gritar y que todos se den cuenta, pero hay otras que tengo que esperar a que me las pregunten. Es extraño, pero en realidad hay cosas que no cuento y a nadie se le ha ocurrido preguntarme; y por cierto, me encantan que me pregunten. Cuando me preguntan a veces me acuerdo de muchas cosas o en ocasiones recapacito y me doy cuenta de otras.

También hay otro problema. Cuando me hacen alguna pregunta, en la cual interfiere otra persona en mi respuesta, y esta respuesta tiene que ver con algo que prometí no contar; normalmente o siempre se torna difícil contestar y hacen que personas muy amig@s mi@s sientan que no confió en ell@s, pero no es así.

Algo que había pensado antes, pero ahora casi estoy convencido de que algunas personas tienen una pequeña dificultad a la hora de entender unas palabras, como por ejemplo:

gustar (l. -are)
Agradar una cosa, parecer bien: me gusta el pan.

querer (l. qu;oerere, buscar, desear)
tr. Tener voluntad o determinación de obtener [alguna cosa] para sí o para otro; desear, pretender, procurar: quiere un traje; quiere un traje para su hijo.
2 p. anal. Amar, tener cariño o voluntad [a una persona o cosa]: quiero a mis amigos.

m. Cariño, amor.

amar (l. -are)
tr. Tener amor [a personas, animales o cosas]: ~ de corazón.

Principalmente el conflicto se torna a la hora de confundir la primera palabra, con las otras dos.

Bueno, el punto es que puede ser que yo este totalmente equivocado, pero el GUSTAR, no es lo mismo a estar ENAMORADO o AMAR, eso pienso yo.

Entre otras cosas, esta mi tabú que no me deja tener lo que amo, deseo, quiero, etc, etc… yo creo que estoy haciendo mal, pero lo juro y lo re-juro, es imposible resistir la tentación. Es sumamente complicado y a pesar de que no aguanto la tentación, me tengo que abstener y no hacer o decir lo que en realidad deseo y añoro… arrrrrrggggg… por el momento seguiré disfrutando de mis nuevas fotografías.

El día de hoy la pase muy bien, a pesar del cansancio y todo lo demás.

Desde temprano me fui con una amiga a tomar fotografías al Cementerio Obrero, donde ya anteriormente había tomado fotografías para la revista que hice en la universidad.

Ese cementerio es fascinante, es como un museo, las criptas son geniales. Mi amiga fue una excelente modelo, ya que fue muy natural y la naturalidad es lo mejor para mi, ya que solo tienes que corregirles un poco su postura, me encanta eso. Muy buenas fotos el día de hoy.

Como es costumbre olvide ponerme bloqueador de sol y gracias a mi fabulosa piel blanca, estoy sumamente quemado, principalmente la cara, arrggg, detesto eso.

Durante toda mi vida he querido que los años pasen lentos, que el tiempo no pase rápido, que cada segundo dure y dure cada vez más, pero una situación en mi vida cambio esto, cambió esta idea de una forma increíble. Ahora deseo que el tiempo pase rápido… Espero que estos tres años siguientes pasen sumamente rápido, que queden en el pasado y volver a vivir lo que me hizo feliz en un momento de mi vida. Creo que seguiré esperando, pase lo que pase. Es un poco desesperante tener algo que deseas tan cerca pero tan, tan lejos.

Hay alguien que me llena y me trae la paz la cual me excita y sin una palabra me llena y me lleva. Sinceramente perdóneme si estoy haciendo mal, ya se que si, pero no puedo resistir la tentación. Podría estar triste y sano talvez, pero prefiero arriesgarme y estar feliz, con ella tendré que en merendarme la vida y el destino. Hay amor el dolor me quita el dolor, la ansiedad arrincona mi paz, amor por amor. Yo no tengo nada que ofrecerle a mi amor solo me llena y me trae la paz, me acaricia y me pone de pie, me abraza y me ayuda a olvidar, me besa y me ayuda a entender, al amor mi amor.

¡Me encanta esta poesía!

Táctica y estrategia

Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos

Mi táctica es hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

Mi táctica es ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin... me necesites.

Mario Benedetti