31.3.03

Vamos a ver, tengo que analizar esta situación. ¿Cómo me sentiré más feliz?

Veamos, tengo la posibilidad de olvidar todo, tratar de dejar todo en el olvido (algo difícil de lograr), volver a estar como estaba antes. Otra opción es seguir allí esperando y esperando, pero con la diferencia que hay algo de por medio que me hizo y me hace sentir increíblemente feliz. Pero saber que no puedo tenerlo me atormenta, me agobia, me mata, me desgarra, pero a la vez me hace sentir momentos de éxtasis y alegría, gracias a todos esos sentimientos mágicos que se sienten a la vez, estos que me hacen volar, olvidar, sonreír sin parar, desaparecer, elevar al máximo mis emociones, imaginarme que solo existe ese momento y nada mas, todos estos sentimientos que nunca en mi vida había logrado sentir.

Es tan complicado; la balanza no se va para ningún lado, esta allí en una posición horizontal perfecta, sin el menor declive, allí esta.

Creo que tengo que replantear la pregunta: ¿Qué me haría sentir menos infeliz?

Respuesta complicada y perversa, una respuesta que me atormenta, pero en un fin, ¿me atormentara menos que mi realidad? Complicado, ¡esa respuesta es parte de mi realidad!

Ja, complicado, ahora se entromete la parte mas criticada (por la gente que conozco) de mi persona: no puedo dejar de sufrir si la otra persona que se suma a la “película extraña de mi vida” esta sufriendo, no me parece nada justo, nada razonable. Mi cabeza y mi corazón (algo tan complicado de sincronizar, aunque la cabeza es mas siniestra en sus razonamientos) no quiere aceptar que solo una persona este sufriendo, injusta e indiscriminadamente, no puedo aceptar esta situación, no puedo, no puedo, no puedo…

Detesto volver a decir esta palabra, pero “la vida es injusta…” ¿porque putas es tan injusta?

Lo único que espero es que la frase que escucho de miles de personas se cumpla, una frase que dice algo así: “los que sufren injustamente, serán recompensados después”, y sinceramente puedo jurar que a esa persona le esperan cosas increíbles, tiene que ser así, se lo merece. Por mi parte haré todo lo que mi simple cuerpo de carne y hueso, esta pequeña dimensión de polvo pueda hacer que se realice esta frase.

Lo puedo jurar ¡se lo merece sin duda alguna, se lo merece! Por favor DIOS te lo ruego, te lo ruego, te lo ruego.

Creo que solo una persona me puede dar la respuesta, ella.

26.3.03

Hay algo que no termino de comprender. Por mas que le digo a las personas que “no se compliquen la vida”, yo no lo practico; ¿Por qué?, no se, simplemente por mas que trato de no complicarme, de no preocuparme por cosas sin sentido, ¡no!, pasa lo que menos creo y se me complica por cosas fuera de mi, cosas que están fuera de mi control, cosas que no te la imaginas, ni por mi pequeña y operada cabecita se hubiera imaginado nunca.

Es muy cómico o desastroso lo que me pasa, es extraño e inexplicable, solo paso y ya, por más que me gustaría explicarlo, pasan ciertas cosas:

1. No puedo decirlo
2. De todas formas no se como decirlo
3. No le encuentro explicación alguna
4. ¿Que diablos me esta pasando?

Voy a seguir el consejo de una amiga mía, voy a dejar de criticarme tanto, voy a dejar de menospreciarme, voy a dejar de ser tan duro con mi persona, voy a dar una mejor imagen mía de yo mismo, voy a inyectarme de algo que no conozco, la autoestima. Confiando en mi amiga, voy a seguir este consejo, ya que según ella y otras personas, gran parte de mis problemas pueden estar ligados a esta situación, y algo que creo es que pueden tener toda la razón, así de fácil, estoy equivocado.

Como decía un profesor, todos nosotros tenemos que ser nuestros mejores publicistas; de nada sirve que otras hablen bien de uno, si uno mismo, habla mal de uno, es muy lógico e ilógico a la vez, pero cierto.

Quiero escribir tanto y sobre un tema que me encanta, que cada día me deja mas con la boca abierta, algo que me asusta y me encanta al ver como lo practican las otras personas, “el amor y el noviazgo” ufff, me encanta.

Creo que el pensar cosas positivas esta mal, estoy equivocado, la mayoría tiene razón, los noviazgos deben de ser malos, problemáticos, con pereza, con estrés, con obligaciones sagradas, con tantas cosas tan extrañas… por mas que yo diga que debe ser todo lo contrario, no lo es así, los noviazgos y la relaciones amorosas son todo lo contrario, problemáticas, y lo mejor aun, así viven felices, les gusta estar así… es inaudito…

En fin, yo lo veo diferente, y aunque digan que yo soy un utópico, mi amor será transparente, cordial, sin buscar o hacer problemas, el que no de miedo pedir perdón, en el cual ninguno se sienta superior al otro, etc, etc, etc…. Y principalmente sin celos y sin presión.

Esta noche, al igual que otras noches, me pasa algo muy cómico. Desde hace mas de 5 años me prometí a mi mismo, no matar a ningún ser viviente, desde hace cinco años no mato, ni a una cucaracha, ni a una mosca, ni a una hormiga, ni a un zancudo… a nada. Muchas personas se preguntan ¿Cómo haces con los malditos y molestos zancudos?, muy fácil: cuando van pasando cerca de mí los agarro con la mano, no muy fuerte para no matarlos, y los saco del cuarto, así de fácil, simple y sencillo. Con las cucarachas, es algo parecido, las empujo hasta sacarlas por la puerta, no se si será estupido, pero cumpliré mi promesa…

Lo que mas me duele es cuando matan a las pobres hormiguitas, las personas se entretienen estripándolas con alguno de sus dedos, es tan espantoso y horrible, como lo hacen solo por hacerlo… las hormigas no hacen nada, lo mas que pueden hacer es robarse las cosas dulces o hacer un hueco pequeño en un mueble, y ese hueco pequeño duran años haciéndolo, no se porque son tan cueles, en fin, no maten seres vivos…

Por cierto, hay una personita que piensa que lo que escribo acá es por ella. Tranquila, no lo escribo por ti, así que ¡NO SE ESTRESE! viva tranquila, una que otra cosilla suya, pero prácticamente nada… gracias…

23.3.03

En estos últimos días no he andado muy motivado que digamos, primero por asuntos viejos que me afectan igual, luego por lo de la guerra que me tiene de un huevo; como detesto a Bush… por estas razones he puesto a LibertadPura.com a integrarse al grupo de sitios web que dicen “No a la Guerra”, mostrando nuestro repudio ante ella, y esperando informar con datos y opiniones lo que acontece alrededor del masacre planeado con el genocida de Bush.

Mientras me estoy tragando esto de la guerra, sale el presidente de Costa Rica diciendo: “Si yo fuera Mr. Bush, también haría lo mismo…”, como puede decir el presidente de una nación que abolió el ejercito hace mas de 50 años, que tiene una de las mejores democracias del mundo, que resuelve los problemas con dialogo y no con sangre, un país que se caracteriza por su PAZ y a ayudado a resolver los conflictos bélicos de la zona, como nuestro presidente pone a nuestro país a favor de la guerra, poniéndonos en la lista negra de los países miembros de la Coalición gringa. Este bastardo que piensa…

Dijo lo contrario a lo que pensamos la mayoría de los costarricenses que repudiamos esta situación y queremos que esto se resuelva sin guerra, sin sangre, sin dolor, sin los deseos imperialistas… porque es tan invesil (imbecil), este idiota esta apoyando la guerra con nuestro nombre, con nuestra dignidad, es un animal…

Lo peor, entre las manifestaciones ante la guerra que se hizo al frente de la embajada gringa de nuestro país, también se organizo una al frente de la casa de nuestro presidente, el cual nunca salio, el cual no se retracto, el cual no menciono ninguna palabra al respecto. Solo espero que este cobarde se retracte, como lo estamos pidiendo los costarricenses.

Que ponga en algo lo que realmente queremos y apoyamos los costarricenses “NO A LA GUERRA”

En fin, entre otras cosas, una amiga al verme triste, me dijo cosas que lograron hacerme que olvidara por un segundo mi tristeza, y eso se lo agradezco.

No se porque, pero puede ser razón de mi inseguridad que no le creo mucho una parte, pero en cierto punto me pregunto, ¿Por qué no?, pero no me explico porque soy tan complicado a veces, y lo peor, yo le critico a las personas que no se compliquen la vida; que buen ejemplo que doy.

Acá en mi país esta haciendo un calor increíble, anteayer la temperatura llego a 29 grados, y el día de ayer fue fatal también el clima, por dicha en la universidad tuve que ir al laboratorio, y allí hay aire acondicionado, pero cuando salimos de la clase, arrrrgggg, un calor asqueroso.

Me encontré una cámara fotográfica Kodak, con la cual tomaron mis fotos cuando era pequeño, eso significa que debe tener mas de 20 años. Si no me equivoco aun funciona, quiero comprar un rollo de 110 para probarla, ya que quiero tomar esas fotos viejas que son cuadradas y un poco pazcas de color, para ver que tal.

La cámara no dice modelo, lo único que trae es una leyenda que dice “Hawkeye poket instamatic camara”, me imagino que cuando mi padre la compro era la sensación…

Para terminar, que clase de payaso tenemos en la presidencia…

17.3.03

Ja, como me he divertido con los extraños pensamientos de una persona, no entiendo como alguien puede llegar al punto de ver en algo material a una persona, el botar, quemar, devolver artículos que en un momento fueron de esa persona que hoy en día odia o le molesta, sinceramente no se… creo y seguiré pensando “es una estupidez”.

Bueno, es ella la que se sigue estresando, pero tengo la esperanza que en algún momento pueda llegar a tener su mente tranquila, sin que se preocupe con estupideces sin importancia.

Hoy me siento un poco extraño, pero hoy no es por lo que normalmente me siento extraño, sino mas bien por algo nuevo, algo que observe y sentí en mi cuerpo una extraña sensación de tristeza, bueno no, no fue tristeza, no se como explicarlo, en fin, algo extraño que no pensé sentir por una persona, es mas, no se si del todo pude disimular lo que sentía, porque en si fue algo un poco impactante (bueno creo que estoy exagerando pero fue extraño), una reacción rápida y extraña que no pensaba sentir, hasta ese preciso instante, en fin, creo que mucho no puedo hacer.

Pero, a pesar de esto extraño he pasado feliz, el recordar eso que me hace feliz, algo que volví a vivir, esa sensación y esa felicidad increíble que llego a sentir en esos momentos, algo que pensé que duraría años para volver a recibir lo recibí, y como lo dije antes, ,esto elimino por un momento toda mi tristeza, en fin, olvide todo, solo existía ese momento, ese instante, ese segundo, solo existía ese lugar, solo existían esas personas, solo existía ese café, ese vino, ese cigarro, ese humo, esa música, solo existía ese sillón, solo existíamos allí, fui feliz, lo se, y aun lo soy…

16.3.03

Entre el ambiente oscuro y bohemio de un lugar, donde el único fin es expresar tus sentimientos, a trabes de la música, la poesía, las caricias, los besos, etc… entre humo de cigarro, un café, una guitarra, luces de velas, música trova de fondo, simplemente olvide todo.

Olvide lo que me ha hecho sufrir, todo desapareció… no existía nada mas que lo que estaba en ese momento, no había un mundo afuera de ese lugar, todo era diferente, todo era como un feliz sueño de esos que jamás quieres despertar, solo seguir durmiendo para que nunca se termine, descubro que lo que siento en esos momentos no se comparan con toda la tristeza que hace que lloremos cuando nadie nos ve, toda ella unida no le pisa los talones a lo que siento, es algo mas grande y feliz que cualquier cosa, sentirte vivo de nuevo, es perfecto.

Aunque es un poco triste volver a la realidad de nuevo, esos momentos lo cambian todo y eso me vuelve la sonrisa a mi rostro.

Hace tiempos tengo abandonado a mi querido amigo Neruda. Vamos a poner algo para la ocasión.


PARA QUE TÙ ME OIGAS…

PARA que tú me oigas
mis palabras
se adelgazan a veces
como las huellas de las gaviotas en las playas.

Collar, cascabel ebrio
para tus manos suaves como las uvas.

Y las miro lejanas a mis palabras.
Más que mías son tuyas.
Van trepando en mi viejo dolor como las yedras.

Ellas trepan así por las paredes húmedas.
Eres tú la culpable de este juego sangriento.

Ellas están huyendo en mi guarida oscura.
Todo lo llenas tu, todo lo llenas.

Antes que tú poblaron la soledad que ocupas,
y están acostumbradas mas que tu a mi tristeza.

Ahora quiero que digan lo que quiero decirte
Para que tú me oigas como quiero que me oigas.

El viento de la angustia aun las suele arrastrar.
Huracanes de sueños aun a veces las tumban.
Escuchas otras voces en mi voz dolorida.
Llanto de viejas bocas, sangre de viejas suplicas.
Ámame, compañera. No me abandones. Sígueme.
Sígueme, compañera, en esa ola de angustia.

15.3.03

Generalmente no me gustan que las piezas sean cantadas en "spanglish" pero Molotov tiene ese algo que me encanta...

Frijolero

Yo ya estoy hasta la madre
de que me pongan sombrero
escucha entonces cuando digo
no me llames frijolero.

Y aunque exista algún respeto
y no metamos las narices
nunca inflamos la moneda
haciendo guerra a otros países.

Te pagamos con petróleo
e intereses nuestra deuda
mientras tanto no sabemos
quien se queda con la feria.

Aunque nos hagan la fama
de que somos vendedores
de la droga que sembramos
ustedes son consumidores.

Don't call me gringo,
You fuckin beaner
stay on your side
of that goddamn river
don't call me gringo,
You beaner.

No me digas beaner,
Mr. Puñetero
Te sacaré un susto
por racista y culero.
No me llames frijolero,
Pinche gringo puñetero.

Now I wish I had a dime
for every single time
I've gotten stared down
For being in the wrong side of town.

And a rich man I'd be
if I had that kind of chips
lately I wanna smack the mouths
of these racists.

Podrás imaginarte desde afuera,
ser un Mexicano cruzando la frontera,
pensando en tu familia mientras que pasas,
dejando todo lo que conoces atrás.

Si tuvieras tú que esquivar las balas
de unos cuantos gringos rancheros
Las seguirás diciendo good for nothing wetback?
si tuvieras tú que empezar de cero.

Now why don't you look down
to where your feet is planted
That U.S. soil that makes you take shit for granted
If not for Santa Ana, just to let you know
That where your feet are planted would be Mexico
Correcto!

11.3.03

Que mundo tan extraño en el que vivimos, no se porque, pero siempre he tenido esa necesidad de entender a las personas, pero es imposible… cada vez es mas complicado, todos en general somos tan extraños, diferentes vidas, diferentes pensamientos, diferentes acciones, deferentes todo… hasta los que tratan de imitar a otro o a otra son extraños y diferentes, cada vez estoy mas convencido de que cada cabeza es un mundo, aunque hay cosas en las cuales la mayoría reaccionan igual, no en todas es así, es muy complicado, entre mas personas conozco, mas complicado se hace el imaginar sus vidas, el saber como reaccionaran, estoy seguro que ni uno mismo tiene la potestad de saber como reaccionara a diferentes situaciones de la vida, cosas que solo se podrán saber el día que pase y se tenga que reaccionar… la gente tiene la tendencia a decir, “si a mi me pasa esto, de fijo hago esto”, “si me hubiera pasado así, yo hubiera reaccionado así…”, pues no lo creo, normalmente las reacciones de “piensa rápido” normalmente no son lo que pensábamos que íbamos a hacer… bla bla bla bla bla…

Mucho enredo en mi trabajo… tengo que hacer varia cosas, además de que me piden mucho de sorpresa, y lo peor es que “todo es para ayer”, nada se planea con tiempo en mi trabajo; la mayoría de las cosas son a presión, y creo yo podrían haberse planeado con tiempo, pero no, les gusta la presión, todo para ultima hora, y eso lo detesto.

Aun me preocupa que la profesora se allá molestado conmigo, tengo ganas de llamarla para pedirle disculpas, pero no se… es mas no se que decir, mas que “perdón” y “tiene razón”, porque no tengo nada para defenderme, solo pedir disculpas.

Entre otras cosas, me he dado cuenta de que ya varias personas que conozco leen mi bitácora, personas que no pensaba la iban a leer.

Además estoy feliz, porque al parecer aumentaron las visitas en LibertadPura.com y espero que todo siga marchando igual, aunque ahora recibí unas pequeñas críticas, pero espero solucionarlas lo más pronto posible.

Tengo que pensar en una forma alternativa de organizar a las personas, y que no sea por reuniones, no se, mi mente esta en otra cosa y no se me ocurre nada, es demasiado difícil organizar a las personas, si llegan algunos, faltan otros, y si vienen los otras faltan algunos. No se si seré que soy un mal organizador, o que…pero no esta funcionando lo de las reuniones… me voy…

9.3.03

Hoy cuando me desperté me sentí, como diría Gregorio Samsa, después de un sueño intranquilo, me sentía convertido en un mounstroso insecto… no tenia ganas de despertarme, no tenia ganas de moverme, aun me seguía matando el extraño dolor de estomago que lo siento en lo mas profundo de mis entrañas, dolor espantoso y continuo.

Tirado allí en la cama, entre despierto y dormidor, sonó mi teléfono, y resulto ser una llamada que inconscientemente siempre espero, esa llamada que me hace brincar de emoción, esa voz de aliento que escucho que me hace sentir sumamente feliz, porque me hace pensar, a pesar de todo, t-o-d-o esta bien… es extraño de explicar pero así es, aunque a ratos después de escuchar esa voz, vuelvo a caer, porque, aunque todo este bien, aun falta ese algo de libertad en el diario vivir…

Mi vida es, como se lo dije alguna vez a una amiga, una onda senoidal, mis emociones se elevan y al momento siguiente caen, se elevan y caen, por mas que intento que se eleven, al siguiente instante, no las puedo contener… en realidad, me siento frustrado, y a veces pienso: “hey, necesitas un psicólogo” pero la idea no me hace gracia, esa idea me hace sentir bruto… es cómico en realidad.

Por el momento seguiré esperando ese momento, en el cual no me despierte sintiéndome como una cucaracha, sino como yo mismo, y esperar el día en que mi felicidad vuelva completamente y no sea nada parecida a la fingida que he tratado de mostrar durante mucho tiempo, que por dicha le sirvió a muchos para sentirse bien.

Hoy nuevamente volví a disfrutar de violencia, Beethoven, sexo, política, como solo “La Naranja Mecánica” (Clockwork Orange) lo puede dar, me encanta esa película, seguiré diciéndolo, Kubrick es un genio, he visto esta película como 15 veces y aun me emociona verla…aaaaaaaahhh… la ultra violencia me encanta, don Ludwig Van Beethoven también, es genial y la seguiré disfrutando.

Arrrggg… me molesta tanto mi estomago, creo que ya llegué al punto que debo de ver que hago, o empezar a tomar pastillas o medicinas (algo que detesto) o ir al doctor (algo que detesto aun mas). En ocasiones es un dolor insoportable, es una sensación extraña, como combinar una agrura, con ganas de comer y a la vez con ganas de ir al interior y por ocasiones con ganas de vomitar, es sumamente extraño, pensé que era pasajero, pero desde el pasado miércoles en la noche, y principalmente jueves en la mañana, sufro de esto… espantoso.

Creo que tengo que ordenar mi vida, en general tengo muchas cosas en que pensar, unas sobresalen mas que otras, otras viven fijas en mis pensamientos, unas solo me atormentan de momento, pero todos siempre están dando vueltas allí en mi cabeza, unos siempre, otros a veces y otros casi nunca… a veces creo que en realidad estoy sumamente loco.

No se porque, pero en este momento oscuro que trae la noche, me encantaría que empezara a llover y a llover con relámpagos, toda la noche…

8.3.03

Que semanita, por mas que intente (nuevamente) escribir todos los días no pude… en fin, pasaron varias cosillas, y pude resolver los problemas con una amiga, luego me pegué una pelada con la profesora de métodos, ya que ella me enseño una respuesta después de que yo ya había terminado el examen y se las dije a dos compañeras, me dio mucha lastima, ellas casi no tenían nada contestado, en fin, por ayudar me la termine pelando con la profesora.

Otra vez en esta semana me volví a sentir mal, pero siento que me recupere gracias a alguien, en fin, me sentí tan mal que el día siguiente no aguantaba el dolor de cabeza (el cual ya no lo tengo) y un tremendo dolor de estomago (que aun se encuentra allí), fatal, no aguanto mi pobre estomago y todo eso porque ese día no me dio la gana comer en la noche y por mas hambre que me dio, no comí absolutamente nada, solo me quede en mi cuarto, dando vueltas y todo esto un día antes del examen, por dicha pude aunque sea leer un poco unas horas antes, ,aunque dudo de un buen resultado en ese examen, espero que no me allá sacado tan mala nota.

En el examen de estadística me fue de lo mas bien, y además el profesor nos dejo cambiar de tema final, ya que hemos tenido varios problemas con el que teníamos semanas antes.

Esta semana mi papa volvió a ser operado de su pierna, a pesar de que fue una operación rápida y sencilla, estuvo en el hospital por una semana, no entiendo porque, pero es espantoso saber que uno esta en un hospital, y mi papa ya ha tenido que experimentarlo varias veces desde diciembre del año pasado.

Contando cosas tontas, me compre un escritorio, y cambiare el que tengo desde hace como tres años.

No se porque, pero muchas personas cuando me conocen piensan cosas muy extrañas sobre mi, no es que juegue de “santo” ya que si no he hecho algunas cosas en mi vida o es porque no he tenido la oportunidad o simplemente porque no me ha llamado la atención hacerlo.

Entre las cosas que me he enterado que las personas piensan de mi con solo verme es: que soy un drogadicto de primera (me llaman mucho la atención una droga, pero no la he consumido), que soy un alcohólico (detesto el sabor del alcohol), que soy un desgraciado con las mujeres (algo que creo no es cierto), que me ando ligando o cuenteando o cayéndole a la primera vieja que veo en la calle (eso si no es nada cierto), o que me paso haciendo malvado, estilo “legión del mal” (he hecho algunas cosas macabras, pero nada del otro mundo).

Por cierto, me hicieron una pregunta que decía: ¿se ha arrepentido de algo que ha realizado en su vida?, y por el momento creo que no me arrepiento de nada de lo que he realizado, pero talvez con los años me daré cuenta de todas las idioteces que hice o que pude haber hecho diferente para un mejor futuro, en fin, no se.

Ya me estoy cansando de escribir estupideces, no tengo nada mejor que hacer, estoy sentado hoy sábado 8 de marzo del 2003, sin sueño, y escuchando “Jeremy” de Peral Jam, una canción que sonó en un momento que nunca voy a olvidar en toda mi vida.

Por cierto, ahora recuerdo que si me arrepiento de algo, el haberle dedicado cosas a una persona que no se las merecía, como el mejor día de mi vida, si lo comparo con mi nuevo mejor día, no le llega ni a los tobillos.

Como este pedazo, se lo merece otra persona:

“…And I want to thank you for giving
me the best day of my life
ohh, just to be with you
is having the best day of my life…”


Me imagino que por esto voy a tener una seria de pequeños reclamos, pero me interesa un bledo, no mas bien se va a burlar de mi una persona, pero que diantres, no me interesa nuevamente…

Por cierto, esta basura de Blogger que no funciona, me quiero cambiar lo mas pronto posible de sistema.