Creo que ya hoy me siento un poco mejor, no he tenido mucho tiempo; eso significa que tampoco he tenido mucho tiempo para pensar… así que por mientras asunto arreglado.

Ni siquiera he tenido tiempo para visitar otras bitácoras y navegar un rato para ver como esta el mundo de la Internet en estos días. Lo único que descubrí hoy fue un sitio para maldecir, que divertido… el sitio se llama MalditaSea.com, esta frase me recuerda a mi querido Homero Simpson.

Hay una noticia que me hace feliz… Voy a ser Tío, Tío Sanador… si, mi hermana se jalo una torta, pero como a mi me da igual… estoy feliz… porque siempre quise tener un sobrino. Solo espero que no tenga el carácter de mi hermana, porque seria un fracaso…

Sea niño o niña, los voy a hacer un locazo… jaja, porque con los padres que va a tener que tristeza… tendré que ser su salvación… :)

No se porque, pero tengo un deseo de que ¡nazca ya! Creo que ya tiene tres meses, así que me tendré que esperar hasta octubre para conocer al engendro de mi hermana. Enserio, me encantan los bebes, son tan locos…

Mi sueño siempre ha sido tener un hij@, saber que es sangre de mi sangre, saber que yo fui el que le dio la vida (bueno, no directamente porque esa seria su madre, pero ¡yo ayude!) saber que depende de mí su educación, saber que de mí depende de que sea una buena he increíble persona… que logre algo por este mundo…

Me encantaria que mi hijo aprendiera a tocar un instrumento, que le guste el arte, que le guste leer, que le guste aprender; se que no es correcto obligarlos ha hacer lo que uno quiere pero tratare de que él se de cuenta de lo bueno que es esto, de lo increíble que es el arte.

Me imagino que al fin y al cabo terminara haciendo lo que el quiera, pero por lo menos que lo intente una ves, si no le gusta el arte, pues lastima por mi, pero es su decisión, en fin, lo dejare que escoja lo que quiera, que se vista como quiera, aun estando pequeño… jajaja, creo que estoy todo emocionado…

Pero por el momento no quiero tener un bebé, estoy seguro que en este momento no podría darle todo lo que yo quiero darle… deseo que sea feliz…

(lapso)

No se porque, pero mientras estaba tuve que salir, y simple y sencillamente me empecé a sentir mal, recordando que hay momentos en mi vida que la soledad me aterra… en ocasiones me siento extremadamente solo. Así fue el domingo pasado. Fui al cine solo (por primera vez en mi vida voy solo al cine), fui solo a comprar un pantalón, tome café solo en una cafetería, camine solo bajo la lluvia, viaje solo en el autobús… llegué a mi casa y era un ambiente solitario, me acosté y me dormí con el sentimiento de soledad… no se… me perturba ese sentimiento. En un fin no logro responderme si me siento así porque quiero o porque en realidad soy así.

En realidad, en este momento de mi vida, siento un hueco enorme dentro de mí. Me hace falta algo para rellenarlo y volver a ser feliz, como lo fui en algún momento de mi vida. Por mas que intento rellenar ese hueco con otras cosas, no se puede, no se llena ni un poquito, y se me esta haciendo cada día más difícil vivir con esto.

Sigo caminando y caminando y no encuentro aun solución, desgraciadamente esto (a diferencia de antes) esta afectando muchas cosas en mi vida.